Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire tu es mieux d'avoir une bonne main! 
La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu'à ce qu'elles commencent à parler.
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent !
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire 
Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça. Il faut attendre toute la journée! (Patrick Timsit)
Il avait le coeur vide et les couilles pleines. En un tour de main, elle intervertit ces adjectifs. (André Frédérique)
Un vieux garçon est quelqu'un qui se couche le soir avec un problème et qui se réveille le matin avec la solution en main.
Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!
Au lieu de vous plaindre que les roses ont des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses.
" La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une."
L'homme prudent est comme l'épingle: sa tête l'empêche d'aller trop loin.
Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
Si l'amour rend aveugle, pourquoi la lingerie fine est-elle si populaire?
Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens
Les avis s'est comme les trou du cul......tout le monde en a un!!!!
Principe de base d'une Femme : si ça a des pneus ou des testicules, vous allez avoir des ennuis avec
Le vinaigre est mieux que le viagra, ça ramollie l'oignon et ça durcit le cornichon 
Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité. 
C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !
La boisson a été faite pour que même les laids baisent. 
Tousse pour un, rhume pour tous !! 
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner. 
La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire l'amour c'est: Chéri, je suis de retour...
En naissant l'enfant doit savoir ce qui l'attend... puisqu'il pleure! 
La sagesse des vieillards, c'est une grande erreur. Ce n'est pas plus sages qu'il deviennent, c'est plus prudents. 
Vieillir est ennuyeux, mais c'est le seul moyen que l'on ait trouvé de vivre longtemps. 
Il n'est pas toujours suffisant d'être heureux. Encore faut-il que les autres ne le soient pas. 
Il faut vivre au présent, laisser le futur aux rêveurs et le passé aux morts. 
Hier est du passé. Demain appartient au futur. Aujourd'hui est un cadeau; c'est pourquoi on l'appelle le présent 
Réussir, c'est lorsqu'on se voit non pas tel qu'on est, mais tel qu'on peut devenir 
Réussir c'est survivre à c'est échecs 
L'élève intelligent évite tout effort inutile 
L'élève flemmard évite tout effort 
Quand une personne pointe un doigt vers une autre personne, elle ne doit jamais oublier qu'elle pointe quatre doigts vers elle-même 
Lorsque le sage montre le soleil, l'imbécile regarde le doigt du sage 
Il faut tendre la main à ses amis sans fermer les doigts 
L'intelligence c'est comme un parachute, quand on en a pas on s'écrase 
Les injures suivent la loi de la pesanteur. Elles n'ont de poids que si elles tombent de haut. 
Heureux sont ceux qui peuvent donner sans s'en souvenir et prendre sans oublier 
Si on voulait être qu'heureux, cela serait bientôt fait. Mais on veut être plus heureux que les autres, et cela est presque toujours difficile parce que nous croyons les autres plus heureux qu'ils ne sont 
L'argent ça va, ça viens, mais quand ça vient, ça va 
La vie en vaut rien, mais rien ne vaut la vie 
La jeunesse n'est pas une période de la vie, mais un état d'esprit 
Le courage, c'est l'art d'avoir peur sans que cela ne paraisse 
Il vaut hasarder de sauver un coupable que de condamner un innocent 
L'expérience est une lanterne qui éclaire le chemin déjà parcouru. 
Les biens et les maux ne nous touchent pas selon leur grandeur, mais selon notre sensibilité 
Quand on ne retrouve pas son repos en soi-même, il est inutile de le chercher ailleurs 
Dieu nous donne des mains, mais ne bâtit pas des ponts 
Les querelles ne dureraient pas si longtemps, si le tort n'était que d'un seul côté 
Nous gagnerions plus de nous laisser voir tels que nous sommes, que d'essayer de paraître ce que nous ne sommes pas 
Les effets de la colère sont beaucoup plus graves que les causes 
L'homme devrait toujours se conduire comme s'il allait mourir dans la journée 
Si vous avez sous les yeux les défauts d'autrui, vous tournez le dos aux vôtres 
Pardonner est une action plus noble et plus rare que celle de se venger 
Personne ne peut vraiment savoir jusqu'où vous pouvez vous élever... même pas vous... tant que vous n'avez pas commencé à déployer vos ailes 
Le profit de l'un est le dommage de l'autre 
L'oreille est le chemin du coeur 
L'indifférence fait les sages et l'insensibilité fait les monstres 
A vaincre sans périls, on triomphe sans gloire 
Il suffit de peu de mots pour celui qui sait comprendre 
Il paraît que la drogue multiplie les capacités par 10 ! Que se passe-t-il quand on est con avant d'en prendre ? 
L'ironie est un bon qui met le masque du méchant 
L'ironie consiste à dire le contraire de ce que l'on pense en signifiant que l'on pense le contraire de ce que l'on dit 
Un verre ça va, 3 verres...ça va, ça va, ça va! 
Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps. 
La réalité n'est qu'une vaste hallucination provoquée par le manque d'alcool! 
Si la bière vous gêne dans votre travail, supprimez le travail. 
Buveurs de whisky, objecteurs et néanmoins musiciens : ne demandez pas de glace, le rock enrôle ! 
Pour les buveurs de pastis : préservez la couche d'eau jaune ! 
On a l'école pour apprendre et la bière pour oublier. 
Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs ! 
Un ricard sinon trois ! 
Un ricard, et ça repart ! 
Il n'est jamais trop tard pour un ricard 
Bière qui coule ramasse la mousse. 
Mieux vaut rater un baiser que de baiser un raté. 
Chassez le naturiste, il revient au bungalow. 
Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué. 
Il n'y a pas de fumée sans Indiens. 
Les politiciens, c'est comme les couches des bébés, il faut les changer regulièrement, et ce, pour les mêmes raisons ! 
La parole est d'argent mais le silence endort. 
Qui pisse loin ménage ses chaussures. 
Tousse pour un, rhume pour tous. 
Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche. 
Mieux vaut être incompris que pris pour un con. 
On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru. 
Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope. 
Dicton polonais : Boire ou conduire... de toutes facons on n'a pas de voitures ! 
Les cons, ça osent tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.... 
Un proverbe, c'est le contraire d'un amateur-verbe. 
D'après les derniers chiffres, 68% des sondages sont faux. 
Lorsque tu te casses une cruche sur la tête et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide. 
Plus on est de fous, plus l'asile est surpeuplé. 
Quand y en a pour un, on le taxe! 
Quand y en a pour un, y en a pour mille (proverbe éthiopien) 
Un train vaut mieux que 2 vélos (question de vitesse) 
Rien en sert de courir, mieux vaut s'asseoir sur la tortue! 
Quand tu marches sur le chemin de la vie, fais du Stop, ça va plus vite! 
Ne dites pas à quelqu'un qu'il est fou, contentez-vous de lui prendre son pognon. 
La richesse est mieux que la pauvreté, ne serait - ce que pour des raisons financières. 
POKER: brelan gagne paire, full gagne brelan, carré gagne full, carré d'as gagne carré, Magnum 16mm gagne carré d'as. 
A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans un frigo?...à rien, on s'en fout! 
L'abus de tabac est dangereux pour la santé. L'abus de pointes de compas aussi... 
La position du dormeur-debout devient vite celle du réveillé-par-terre. 
Dieu aime bien les gros cons! La preuve? il en mets pleins au monde! 
Vous trouvez que ça pue au Front National? alors achetez le parfum "Mein Kampf", ça fait führer... 
L'intelligence, c'est comme les parachutes: quand on en a pas , on s'écrase! 
La culture, c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étale! 
Voyons-voir, disait l'aveugle... 
J'étais aveugle, le pape est venu. Maintenant, je suis non-voyant. 
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours! non, non...il ne faut la vendre! 
Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec la main qui pue. 
Un clavier AZERTY en vaut deux. 
Certes, l'erreur est humaine... mais un vrai désastre nécessite un ordinateur. 
Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l'oeuf, si l'oeuf tombe sur la pierre, gare à l'oeuf. 
Et Dieu créa le plus magnifique des pays... la France. Et pour que les autres pays ne soient pas trop jaloux, Dieu créa les Français. 
Sauvez les forêts ! Tuez les castors !! 
Le contraire de la libido, c'est le bide au lit. 
Trop au lit pour être honnête. 
A chaque bourre, suffit sa pine. 
Star System : Un pour tous et vingt pour cent ! 
L'humain est le seul instrument de musique qui soit à cordes avec sa gorges et à vent(s) avec son cul. 
L'homme et la femme ont tout en commun (bras, jambes, yeux, bouche), sauf le sexe. Alors, ils le mettent en commun. 
99,9999 % des testicules humains vivent en bonne intelligence malgré l'exiguïté de leur habitat. 
Tant va Bill Gates à l'eau qu'à la fin il ne vend pas la peau de l'ours qui n'amasse pas mousse d'une bière belge. 
Prendre en charge MS-Windows c'est un peu comme acheter un petit animal de compagnie. Le chien coûte seulement 500 francs, mais il faut ensuite en dépenser 2500 pour nettoyer le tapis. 
Mieux vaut rater un baiser que de baiser un raté. 
Chassez le naturiste, il revient au bungalow. 
Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué. 
Il n'y a pas de fumée sans Indiens. 
Les politiciens, c'est comme les couches des bébés, il faut les changer regulièrement, et ce, pour les mêmes raisons ! 
La parole est d'argent mais le silence endort. 
Qui pisse loin ménage ses chaussures. 
Tousse pour un, rhume pour tous. 
Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche. 
Mieux vaut être incompris que pris pour un con. 
On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru. 
Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope. 
Dicton polonais : Boire ou conduire... de toutes facons on n'a pas de voitures ! 
Les cons, ça osent tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.... 
Un proverbe, c'est le contraire d'un amateur-verbe. 
D'après les derniers chiffres, 68% des sondages sont faux. 
Lorsque tu te casses une cruche sur la tête et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide. 
Plus on est de fous, plus l'asile est surpeuplé. 
Quand y en a pour un, on le taxe! 
Quand y en a pour un, y en a pour mille (proverbe éthiopien) 
Un train vaut mieux que 2 vélos (question de vitesse) 
Rien en sert de courir, mieux vaut s'asseoir sur la tortue! 
Quand tu marches sur le chemin de la vie, fais du Stop, ça va plus vite! 
Ne dites pas à quelqu'un qu'il est fou, contentez-vous de lui prendre son pognon. 
La richesse est mieux que la pauvreté, ne serait - ce que pour des raisons financières. 
POKER: brelan gagne paire, full gagne brelan, carré gagne full, carré d'as gagne carré, Magnum 16mm gagne carré d'as. 
A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans un frigo?...à rien, on s'en fout! 
L'abus de tabac est dangereux pour la santé. L'abus de pointes de compas aussi... 
La position du dormeur-debout devient vite celle du réveillé-par-terre. 
Dieu aime bien les gros cons! La preuve? il en mets pleins au monde! 
Vous trouvez que ça pue au Front National? alors achetez le parfum "Mein Kampf", ça fait führer... 
L'intelligence, c'est comme les parachutes: quand on en a pas , on s'écrase! 
La culture, c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étale! 
Voyons-voir, disait l'aveugle... 
J'étais aveugle, le pape est venu. Maintenant, je suis non-voyant. 
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours! non, non...il ne faut la vendre! 
Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec la main qui pue. 
Un clavier AZERTY en vaut deux. 
Certes, l'erreur est humaine... mais un vrai désastre nécessite un ordinateur. 
Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l'oeuf, si l'oeuf tombe sur la pierre, gare à l'oeuf. 
Et Dieu créa le plus magnifique des pays... la France. Et pour que les autres pays ne soient pas trop jaloux, Dieu créa les Français. 
Sauvez les forêts ! Tuez les castors !! 
Le contraire de la libido, c'est le bide au lit. 
Trop au lit pour être honnête. 
A chaque bourre, suffit sa pine. 
Star System : Un pour tous et vingt pour cent ! 
L'humain est le seul instrument de musique qui soit à cordes avec sa gorges et à vent(s) avec son cul. 
L'homme et la femme ont tout en commun (bras, jambes, yeux, bouche), sauf le sexe. Alors, ils le mettent en commun. 
99,9999 % des testicules humains vivent en bonne intelligence malgré l'exiguïté de leur habitat. 
Tant va Bill Gates à l'eau qu'à la fin il ne vend pas la peau de l'ours qui n'amasse pas mousse d'une bière belge. 
L'univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile. 
Chaque solution apporte de nouveaux problèmes. 
Quand on parle pognon, à partir d'un certain chiffre, tout le monde écoute. 
Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon. 
Le piano, c'est l'accordéon du riche. 
Oh pluie ! toi qui fait chanter les grenouilles ! donne moi assez d'eau pour me laver les .... genoux... 
On est gouverné par des lascards qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. 
La danse, c'est du pelotage. Tout ce qu'on fait avec les pieds est parfaitement secondaire. Tout le monde s'en fout. 
Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédant. 
Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours a la femme qui aura à le murmurer plus tard. 
Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup... 
Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins... 
Avec Windows 95, on était au bord du précipice, avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant. 
Il ne faut jamais montrer du doigt, car Dieu est partout et on risquerait de lui mettre le doigt dans le cul. 
Quand on dit que l'homme est un loup pour l'homme, ce n'est pas très gentil pour le loup. 
L'homme est l'animal le plus évolué, c'est normal, c'est lui qui fait le classement. 
Quand il y a de la tempête, c'est le bon dieu qui pète.
Quand il pleut des cordes, il neige des pendus.
Chute dans l'escalier, mal de tronche assuré.
Un bon proverbe vaut mieux qu'un mauvais.
Avoir l'estomac dans les talons donne du coeur au ventre.
Qui se sent morveux renifle.
Pluie en juillet, chili-con-carne.
Plus on pédale moins fort, moins on n'avance plus vite.
Plus on avance lentement, moins on va vite loin.
Là où y'a du pèze, on baise à l'aise...
Certains muets sont en fait des personnes qui parlent à demi-mot et mangent la moitié de leurs phrases.
S'il est par terre, c'est qu'il a dû tomber.
L'avenir appartient à ceux qui se lèvent.
Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche.
Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant.
De l'eau quand il pleut y'en a.
Pierre qui roule vaut mieux que deux hommes assis.
Un tiens sous les draps vaut mieux que deux tu l'auras entre les cuisses.
On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
Il faut choisir, dans la vie, entre gagner de l'argent et le dépenser; on n'a pas le temps de faire les deux.
La guerre, c'est une chose trop grave pour la confier a des militaires.
La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre.
Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul.
Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.
L'eau prend toujours la forme du vase.
Ce n'est pas ce qui est beau qui est cher, mais ce qui est cher qui est beau.
Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
Il n'y a aucune honte à être pauvre, mais c'est bigrement incommode.
Qui pète et rote, bien se porte.
Noël au scanner, Pâques au cimetière.
Pluie en janvier, route mouillée.
C'est au pieds du mur qu'on reconnaît mieux le mur.
C'est au pied du mur qu'on reconnaît le cul de sac.
Noël au balcon, cul de l'an au bouillon.
En avril, ne te découvre pas d'un fil. En mai, fait comme en avril.
Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à 2 mains.
La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
Qui joue au malin tombe dans le ravin.
Ce n'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir. 
L'école, c'est comme les poils, on en a plein le cul! 
La poésie, c'est comme les chiottes: t'es soulagé quand t'en sors. 
Si l'envie de travailler te prend, assis toi vite par terre et attends qu'elle te passe. 
Si l'ennui était synonyme de mort, l'école serait un grand cimetière! 
Heureux l'élève qui comme la rivière arrive à suivre son cours sans sortir du lit! 
Un paresseux, c'est quelqu'un qui a pris l'habitude de se reposer avant la fatigue. 
Le travail est sacré, surtout n'y touchez pas !! 
Le seul attrait du travail est de nous permettre de nous raconter notre week-end, et de pouvoir penser à nos futures vacances. 
On a l'école pour apprendre et la bière pour oublier. 
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue. 
L'administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance. 
Il faut battre le skin tant qu'il est chauve! 
Mieux vaut tarte aux fraises que coups de pieds dans le bide 
Un bon tien vaut mieux qu'un poing dans la gueule. 
Si on te gifle la joue droite, fais de la bouillie du responsable! 
Il ne faut pas frapper un homme à terre. Il faut lui donner des coups de pieds, ça évite de se baisser. 
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes, frappez le plutôt avec une batte de base-ball! 
Quand les types de 100 kilos émettent une opinion, les types de 60 écoutent. 
Plus on se suicide jeune, plus on profite de la mort. 
Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit ! Sauf le cochon. 
Un soldat doit être prêt a mourir pour sa patrie, même au péril de sa vie. 
Un soldat est un esclave en uniforme. 
Moins on a d'idées, plus on se massacre pour elles. 
Ma femme et moi avons ete heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontres.
La masturbation ? Le sexe avec quelqu'un que j'aime.
L'intelligence artificielle se definit comme le contraire de la betise naturelle.
La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la democratie, c'est "cause toujours".
Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas ou il allait, il ignorait ou il se trouvait et tout cela aux frais des autres.
Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l'automobile.
La musique adoucit les moeurs, par exemple : la Marseillaise.
Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis afflige, mais je me console en songeant qu'ils pourraient etre a ma table.
Si tu es athee c'est que tu es de mauvaise foi.
Il vaut le detour, mais pas dans le sens ou l'entendent les guides.
N'eveillez pas le con qui dort, c'est toujours ca de pris. 
Lafontaine etait un homme affable.
Un con vivant est plus intelligent qu'un intellectuel mort. 
- Votre mari n'est pas la, madame Eiffel ? - Non, il est alle faire une tour.
Dieu a fait le monde en cinq jours. Ensuite il a fait le con. 
Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres.
Quand vous tenez quelqu'un pour un con, lachez-le!
Si les cons n'existaient pas, il ne faudrait surtout pas les inventer. 
Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic.
Un homme intelligent n'est rien d'autre qu'un con rate.
Il y aurait plusieurs facons d'etre cons, mais le con choisit toujours la pire. 
Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on deconne le mieux.
Quand une generation de cons a enfin disparu, il reste toujours sa descendance.
C'est une prouesse que d'ecrire sur les cons sans citer de nom. Mais surtout, souvenez-vous bien : on est toujours le con de quelqu'un. 
Il arrive à un con d'avancer, mais seulement a reculons.
Un mari craint toujours que son epouse le quitte. C'est, ca la supreme force des femmes vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde 
Quand j'etais jeune, je croyais que, dans la vie, l'argent etait le plus important.Maintenant que je suis vieux, je le sais.
Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archeologue, car plus on vieillit, plus on a de chance de l'interesser. 
Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.
Quand le merle chante en mai, avril est fini.
La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'etale. 
Sainte Marie mere de Jesus, vous qui avez concu sans pecher, permettez moi de pecher sans concevoir. 
Soit Belle et tais Toi !!!
Je n'ai commis aucun delit. Tout ce que j'ai fait, c'est ne pas respecter la loi..
Je prefere le ranger par terre que de le laisser trainer dans mes tiroirs
Le front des hommes est fait pour se cogner a des murs derriere lesquels il ne se passe rien.
Se vouloir libre, c'est aussi vouloir les autres libres.
Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une medecine du travail.
Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a deja. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser a ceux qui aiment ca.
Un chef, c'est un type qui a une mentalite d'employe mais qui ne veut pas le rester.
Le domaine de la liberte commence la ou cesse le travail.Si le travail c'est l'opium du peuple, alors je ne veux pas finir drogue... 
L'argent n'a pas d'odeur, mais la pauvrete en a une. 
La musique donne une ame a nos coeurs et des ailes a la pensee."
Aucun homme n'a assez de memoire pour reussir dans le mensonge.
L'art est un mensonge qui nous permet de devoiler la verite.
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.
Les faiblesses des hommes font la force des femmes.
J'ai le droit d'exiger l'obeissance, parce que mes ordres sont raisonnables.
Je prefere les chats aux chiens parce qu'il n'y a pas de chats policiers.
Les miroirs feraient bien de reflechir un peu plus avant de renvoyer les images.
Jesus crie et la caravane passe.
A la tele ils disent rien: c'est normal y'a trop de gens qui regardent.
Quand une plaisanterie a besoin d'explications c'est qu'il valait mieux ne pas la faire.
L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo.
Pour etre politicien, cinq ans de Droit, tout le reste de travers.
Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commence. 
Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leurs promesses. Entendez par la qu'ils ne sont pas pres de les lacher.
Qu'est-ce qu'un heros ? C'est un soldat qui a reussi. Et qu'est-ce qu'un invalide ? C'est un heros qui n'est pas mort.
Le desir est l'appetit de l'agreable.
Les proverbes ressemblent aux papillons; on en attrape quelques-uns, les autres s'envolent
Il n'y a pas le pouvoir, il y a l'abus de pouvoir, rien d'autre.
Le pouvoir sans abus perd le charme.
L'ambition, c'est la richesse des pauvres.
La moitie d'un ami, c'est la moitie d'un traitre.
Quelques-uns prennent pour de l'amitie ce qui est de la charite.
Avoir beaucoup d'amis, c'est n'avoir pas d'amis.
Si tout les Cons volaient il ferait nui 24h /24.
Les cons ont toujours raison, question de surnombre.
Il ne faut jamais montrer du doigt car si ce que l'on dit est vrai, que jesus est partout ..on risque de lui mettre un doigt ds le cul
Se taper une grosse c comme de rouler sur une vieille mob, c marrant jusqu a ce que t potes te voyent dessus
Je ne sais qu une chose c que je ne sais rien
Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as interet à avoir une bonne main !!!
Avoir des enfants n'est pas a la portee de toutes les bourses.Temp : ce que les hommes essayent toujour de tuer mais qui fini par les tuer
Le travail de la jeunesse fait le repos de la vieillesse.
Le renard qui attend que la poule tombe reste affame.
L'argent aide a supporter la pauvrete.
Le meilleur moyen de prendre un train a l'heure, c'est de s'arranger pour rater le precedent.
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
Si Dieu avait voulu que l'on prit la Vie serieusement, il ne nous aurait pas donne le sens de l'humour.
Il faut battre son frere quand il est chaud !
Les hommes sont toujours sinceres. Ils changent de sincerite, voila tout.
On ne prete qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement
Il ne faut compter que sur soi-meme. Et encore,pas beaucoup.
L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre
y a pas de pire sourd que celui qui ne veut pas entendre.
Il faut choisir, dans la vie, entre gagner de l'argent et le depenser; on n'a pas le temps de faire les deux.
Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes a la fois, qui preferent s'appliquer a un seul : ce sont les femmes fideles.
Apprendre a mourir ! Et pourquoi donc ? On y reussit tres bien la premiere fois !
On ne ment jamais autant qu'avant les elections, pendant la guerre et apres la chasse.
La guerre, c'est une chose trop grave pour la confier a des militaires.
Un traitre est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au votre.
Un enfant prodige, c'est un enfant dont les parents ont beaucoup d'imagination.
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue.
L'administration est un lieu ou les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance.
La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle; elle ne voit que ce que l'on ne fait pas.
Les chaines du mariage sont si lourdes qu'il faut etre deux pour les porter;quelquefois trois.
Le mariage, c'est l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vecu chacune de leur cote.
Quand un philosophe vous repond, on ne comprend meme plus ce qu'on lui avait demande.
La reussite, pour un homme, c'est d'etre parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en depenser.
A l'egard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser.
Certains hommes n'ont que ce qu'ils meritent;les autres sont celibataires.
Quand on me parle d'une femme cultivee, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied.
Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mere mourut et qu'on lui presenta la note des pompes funebres.
Quand on vient au monde, on est tous de la meme couleur: violette...
Les gens couverts de croix me font irresistiblement penser à un cimetiere.
La vie ne vaut rien. Mais rien ne vaut la vie.
Si l'on y reflechit bien, le Christ est le seul anarchiste qui ait vraiment reussi.
Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul.
Les cures se consolent de n'etre pas maries quand ils entendent les femmes se confesser.
Le meilleur moyen de faire tourner la tete à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
Il y a des femmes dont l'infidelite est le seul lien qui les attache encore a leur mari.
Experience: nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.
Il y a deux ans que je n'ai pas parle a ma femme, c'etait pour ne pas l'interrompre.
Les cons ca ose tout, c'est meme a ca qu'on les reconnait.
Je ne parle pas aux cons, ca les instruit
L'avantage des medecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite...
La misere a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs.
Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue.
Calecon qui gratte, morpions qui squattent.
Certes, l'argent n'achete pas la sante, mais vous pouvez au moins vous offrir de jolies infirmieres pour la faire revenir.
Fais confiance a Dieu, mais ferme ta voiture a cle.
La politique est l'art d'obtenir de l'argent des riches et des suffrages des pauvres, sous pretexte de les proteger les uns des autres.
Quelle pretention de pretendre que l'informatique est recente : Adam et Eve avaient deja un Apple!
Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraine tout seul.
Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous depasse malgre tous vos efforts pour l'en empecher.
Elles croient que tous les hommes sont pareils, parce qu'elles se conduisent de la meme maniere avec tous les hommes.
Quand on ment a une femme, on a l'impression qu'on se rembourse.
La moitie des hommes politiques sont des bons a rien. Les autres sont prets à tout.
L'avenir appartient a ceux qui se levent tot, c'est une connerie. Prenez les eboueurs...
Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des ejaculateurs precoces ?
Je n'ai pas assiste a beaucoup de courses de spermatozoides mais j'ai donne beaucoup de departs.
Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres. Simplement, le temps leur semble plus long.
En fait l'important ne serait pas de reussir sa vie, mais de rater sa mort.
Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde pas longtemps.
L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas
La derniere fois que j'ai penetre une femme, c'etait en visitant la statue de la Liberte.
Pour defendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l'enleve.
Dieu a cree l'alcool pour que les femmes moches baisent quand meme.
L'echec, c'est la reussite du con.
Il ne faut jamais prendre les gens pour des cons mais il ne faut pas oublier qu'ils le sont.
Je suis un con, mais quand je vois ce que les gens intelligents ont fait du monde...
Les femmes sans seins, c'est comme les pantalons sans poches, on ne sait pas ou mettre les mains !!!
Pourquoi les abris bus n'abritent-ils pas les bus?
Les hommes sont prets a tout pour faire l'amour, y compris aimer. Les femmes sont pretes a tout pour etre aimees, y compris faire l'amour.
Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
L'egoiste, c'est celui qui ne pense pas a moi.
Quand ton patron se tue a t expliquer qqchose , soit patient... laisse le mourir.
ENNUI !!!
Les idiot ne sont jamais aussi idiots qu'on le croit ! Les idiotes si !!!
Impossible de vous dire mon âge, il change tout le temps.
Je plains ceux qui ont l'air intelligent ; c'est une promesse qu'on ne peut tenir.
Bienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière.L'extrême limite de la sagesse, voilà ce que le public baptise folie.
Les paroles s'envolent, mais les coups restent.
il a ete prouver que la mortalite ds larmée augmentait sensiblement en temps de guerre !
Dans la vie il y a deux sortes de femmes : les moches et les maquillées.
C'est toujours l'attachement à l'objet qui amène la mort du possesseur.
Qui pète trop vite chie dans son froc.
Un Motard c'est comme un sac a patates, plus il est plein plus il tien debout.
L'ignorance est la pire des punitions qu'un etre humain puisse avoir.
Je ne voudrais pas passer pour une tapette mais les licornes ca me troue le cul !
Si ton labeur est dur et tes resultats sont minces , rappelles toi qu'un jour le grand chene a été un gland comme toi.
On né jamé parfé ken on croi letre mais ken on le c !
TOus ce ke les hommes ont construit,il lon fé avec leurs reves.
L'intelligence c comme un parachut, ken on nen a pas on secraz.
qui pete un plomb voit sa ligne qui remonte et sa proie qui senfuit.
Quand tu lèves la tête pour regarder le reflet de la lune dans le lac, serre les fesses et ne te penche pas en avant, des fois que tu verrais aussi des étoiles.
Si ta femme à le feu aux fesses, arrose ton chameau .
La femme est le chameau qui aide l'homme à traverser le désert de son existence.
Si tu lis l'avenir dans le café, ne t'étonne pas de le trouver sombre!.
Reprocher à un homme de ne suivre que sa queue pendant toute sa vie, c'est comme reprocher à l'aiguille d'une boussole de pointer vers le Nord.
Si tu veux déplacer une montagne, t'as intérêt à commencer tout de suite .
Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l'oeuf !Si l'oeuf tombe sur la pierre, gare à l'oeuf !
Qui pisse loin ménage ses chaussures.
Il y a trois sortes de personnes au monde: Celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas.
Que se passe-t-il dans un bordel lorsqu'il y a le feu?Les femmes sont paniquées et chez les hommes c'est la débandade .
Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul,mais tant qu'à faire autant que ce soit les siennes.
Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ? Des pompes funèbres!
Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants? Parce que Ken est vendu dans une boite séparée.
l'ennemi est con il croit que c'est nous lennemi alors que c lui !
chak jour il ya 30 morts sur la route , faite kom moi roulé sur le trotoir !
le pape est lavocat de dieu , dommage ke son client soit mort !
Il ne faut pas ronger tes ongles car il sont a toi. Si tu aimes les ongles ronge ceux des autres !
L'alkol tue lentement . On sen fou on né pa préssé !
S'il yavé un impot sur la connerie l'état sauto financeré.
Il y a quelque chose qui cloche dans cette eglise !
si dieu existe il te chiera dessus au moment venu... sal con 
J'aimerais mieux aller a la poste hérite que dallé a la posterité.
N'accuses pas le mirroir si ta gueule est tordue.
Etre rien voila une noble ambition.
le russe ki a u le moins de chance c youri gagarine, il a fé 17x le tour dla terre é il retombé en russie.
Noel au scanner, Pacques au cimetiere.
J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes.Les cacahuetes c'est doux et salé, 
fort et tendre.
Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière.Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois...
Oui aux policiers à l'école! Ca ne fera peut-être pas baisser la violence, mais s'ils écoutent aux portes, les policiers seront moins cons.
contrepèterie: Ses canniCULES nous emBALLES.
Noel au balcon, enrhume comme un con.
Un clavier AZERTY en vaut deux.
La banque du sperme est la seule qui vous félicite d'être à découvert.
Ca ne sert à rien d'etre pessimiste, de toutes façons, on ne s'en sortira pas.
Un hypocrite, c'est quelqu'un qui vous tape dans le dos par devant et qui vous crache à la figure par derrière !
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes... Frappez-le avec une batte de base-ball.
L'important n'est pas d'avoir sans cesse de nouvelles versions, mais une version qui MARCHE. (Linus Torvalds)
Dès la fin 1984, Windows sera opérationnel sur 80 % des PC. Bill Gates - Novembre 1983
Qui persévère n'ira pas a la peche.
Dites voir, s'ils l'avaient empalé, leur Jésus-Christ, où les porteraient-ils, les stigmates, les élus de Dieu ?
Si Jésus était mort empalé plutôt que crucifié, il n'y aurait plus que les paratonnerres sur les églises.
Si Jésus-Christ avait été dévoré par les lions, les chrétiens rouleraient tous en Peugeot.
Un jour, Dieu à dit, Je partage en deux : les riches auront de la nourriture, les pauvres auront de l'appétit.
Jesus dit a un gars dans la rue : je suis le messie, lotre lui répond je ne te crois pas. Alors Jésus retorque mais si , mais si !
Comment appele ton un curé écolo ?...un pervers
Une bonne soeur et une femme mariée sont sur un bateau. Le bateau coule, laquelle se noie ? la bonne soeur car el a pa niké
Au début les gens ne croyaient pa en jésus, il se sy fié pas mais ensuite je pe vs le dire ceux qui l'ont cru s'y fiaient.
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? divorcer
Comment appelle t'on un mini jupe au Japon ? Réponse : araducutakamaté 
Comment appelle t'on un slip masculin au Japon ? Réponse : sakakouilles 
Pourquoi un pigeon roux ne doit-il jamais se baigner? parce qu'un pigeon roucoule
Qui est le plus fou ? Le fou, celui qui se prend pour un fou ou celui qui se fout de tout ?
Pourquoi grand-mère sait faire un bon café ? Parce qu'elle n'a que sa à foutre...!
Si l'argent ne fait pas le bonheur, rendez le !
On peut rire de tout mais pas avec tout le monde.
Le féminin de directeur est la femme du directeur.
On reconnait le rouquin aux cheveux du pere et le requin aux dent de la mer.
L'adulte ne croit pas au pere noel : il vote !
Parole de coiffeur : il est interdit de descendre avant la raie.
Celui qui court tout seul est sur d'arriver le premier.
Quand on est jeune on dépense sa santé pour avoir de l'argent, quand on est vieux on dépense son argent pour avoir la santé.
Les absents ont toujours tort de revenir.
Agir, c'est une création continue.
L'admiration commence où finit la compréhension.
Etre adulte, c'est être seul.
L'amour est le miracle de la civilisation.
L'art, c'est l'homme ajouté à la nature.
L'avenir, c'est du passé en préparation.
Le secret d'ennuyer est celui de tout dire.
Un homme de caractère n'a pas bon caractère.
Le pire n'est pas toujours certain.
Rien ne m'est sûr que la chose incertaine.
Un chef est un homme qui a besoin des autres.
Gouverner, c'est choisir.
La colère est une courte folie.
Même sans espoir, la lutte est encore un espoir.
Comprendre, c'est pardonner.
On peut connaître tout, excepté soi-même.
Créer, c'est vivre deux fois.
Créer est aussi difficile que d'être libre.
La curiosité, cette espérance de l'esprit...
Il n'y a qu'un devoir, c'est d'être heureux.
Le doute est le commencement de la sagesse.
La pensée ne commence qu'avec le doute.
Doutons même du doute.
On est le diable, on ne le devient point
La foi souléve des montagnes, oui : des montagnes d'absurdité
Que faites-vous du matin au soir ? Je me subis
Regarder sans comprendre, c'est cela le paradis. L'enfer serait donc le lieu où l'on comprend, où l'on comprend trop..."La clairvoyance est le seul vice qui rende libre - libre dans un desert
L'optimisme n'est qu'une fatalité désespérante
Jamais on ne fait le mal si pleinement et si gaiement que quand on le fait par conscience
Il vaut mieux bien faire le mal que mal faire le bien
Otez la crainte de l'enfer à un chrétien et vous lui ôterez sa croyance
Vous dites que vous croyez à la nécéssité de la religion ? Soyez sincère ! Vous croyez à la nécéssité de la police ?
L'idée que dieu est amour, dans le sens qu'il est toujours le même, est si abstraite qu'au fond elle équivaut au scepticisme
L'homme n'a fait qu'inventer dieu pour vivre sans se tuer : voilà le résumé de l'histoire universelle jusqu'à ce moment
Dieu est trop parfait pour pouvoir penser à autre chose qu'à lui-même
S'il y a cent mille damnés pour un sauvé, la Diable a toujours l'avantage sans avoir abandonné son fils à la mort
On ne trouvera peut-être pas un homme, parvenu à la fin de sa vie, à la fois réfléchi et sincère, pour souhaiter de la recommencer, et pour ne pas préférer de beaucoup un absolu néant
Il n"y a qu'une erreur innée : c'est celle qui consiste à croire que nous existons pour être heureux
Les grandes époques de notre vie sont celles où nous avons enfin le courage d'appeler le mal qui nous habite la meilleure part de nous-mêmes
La Création fut le premier acte de sabotage 
Toujours au fond se trouve - l'enfer
Laisse donc brailler les cafards
La source est au fond
La leucémie est le jardin où fleurit dieu
Avant d'être une erreur de fond, la vie est une faute de goût que la mort ni même la poésie ne parviennent à corriger
Si ne veux que s'émousse l'acuité du regard et du sens, traque le soleil dans l'ombre 
Ce n'est pas ma façon de penser qui a fait mon malheur, c'est celle des autres
Sachant que les frites viennent des pommes de terre, peut on dire que la poule n'y est pour rien ?
Ma femme et moi avons ete heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontres.
La masturbation ? Le sexe avec quelqu'un que j'aime.
L'intelligence artificielle se definit comme le contraire de la betise naturelle.
La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la democratie, c'est "cause toujours".
Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas ou il allait, il ignorait ou il se trouvait et tout cela aux frais des autres.
Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l'automobile.
La musique adoucit les moeurs, par exemple : la Marseillaise.
Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis afflige, mais je me console en songeant qu'ils pourraient etre a ma table.
Si tu es athee c'est que tu es de mauvaise foi.
Il vaut le detour, mais pas dans le sens ou l'entendent les guides.
N'eveillez pas le con qui dort, c'est toujours ca de pris. 
Lafontaine etait un homme affable.
Un con vivant est plus intelligent qu'un intellectuel mort. 
- Votre mari n'est pas la, madame Eiffel ? - Non, il est alle faire une tour.
Dieu a fait le monde en cinq jours. Ensuite il a fait le con. 
Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres.
Quand vous tenez quelqu'un pour un con, lachez-le!
Si les cons n'existaient pas, il ne faudrait surtout pas les inventer. 
Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic.
Un homme intelligent n'est rien d'autre qu'un con rate.
Il y aurait plusieurs facons d'etre cons, mais le con choisit toujours la pire. 
Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on deconne le mieux.
Quand une generation de cons a enfin disparu, il reste toujours sa descendance.
C'est une prouesse que d'ecrire sur les cons sans citer de nom. Mais surtout, souvenez-vous bien : on est toujours le con de quelqu'un. 
Il arrive à un con d'avancer, mais seulement a reculons.
Un mari craint toujours que son epouse le quitte. C'est, ca la supreme force des femmes vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde 
Quand j'etais jeune, je croyais que, dans la vie, l'argent etait le plus important.Maintenant que je suis vieux, je le sais.
Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archeologue, car plus on vieillit, plus on a de chance de l'interesser. 
Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.
Quand le merle chante en mai, avril est fini.
La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'etale. 
Sainte Marie mere de Jesus, vous qui avez concu sans pecher, permettez moi de pecher sans concevoir. 
Soit Belle et tais Toi !!!
Je n'ai commis aucun delit. Tout ce que j'ai fait, c'est ne pas respecter la loi..
Je prefere le ranger par terre que de le laisser trainer dans mes tiroirs
Le front des hommes est fait pour se cogner a des murs derriere lesquels il ne se passe rien.
Se vouloir libre, c'est aussi vouloir les autres libres.
Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une medecine du travail.
Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a deja. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser a ceux qui aiment ca.
Un chef, c'est un type qui a une mentalite d'employe mais qui ne veut pas le rester.
Le domaine de la liberte commence la ou cesse le travail.
Si le travail c'est l'opium du peuple, alors je ne veux pas finir drogue... 
L'argent n'a pas d'odeur, mais la pauvrete en a une. 
La musique donne une ame a nos coeurs et des ailes a la pensee."
Aucun homme n'a assez de memoire pour reussir dans le mensonge.
L'art est un mensonge qui nous permet de devoiler la verite.
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.
Les faiblesses des hommes font la force des femmes.
J'ai le droit d'exiger l'obeissance, parce que mes ordres sont raisonnables.
Je prefere les chats aux chiens parce qu'il n'y a pas de chats policiers.
Les miroirs feraient bien de reflechir un peu plus avant de renvoyer les images.
Jesus crie et la caravane passe.
A la tele ils disent rien: c'est normal y'a trop de gens qui regardent.
Quand une plaisanterie a besoin d'explications c'est qu'il valait mieux ne pas la faire.
L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo.
Pour etre politicien, cinq ans de Droit, tout le reste de travers.
Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commence. 
Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leurs promesses. Entendez par la qu'ils ne sont pas pres de les lacher.
Qu'est-ce qu'un heros ? C'est un soldat qui a reussi. Et qu'est-ce qu'un invalide ? C'est un heros qui n'est pas mort.
Le desir est l'appetit de l'agreable.
Les proverbes ressemblent aux papillons; on en attrape quelques-uns, les autres s'envolent
Il n'y a pas le pouvoir, il y a l'abus de pouvoir, rien d'autre.
Le pouvoir sans abus perd le charme.
L'ambition, c'est la richesse des pauvres.
La moitie d'un ami, c'est la moitie d'un traitre.
Quelques-uns prennent pour de l'amitie ce qui est de la charite.
Avoir beaucoup d'amis, c'est n'avoir pas d'amis.
Si tout les Cons volaient il ferait nui 24h /24.
Les cons ont toujours raison, question de surnombre.
Il ne faut jamais montrer du doigt car si ce que l'on dit est vrai, que jesus est partout ..on risque de lui mettre un doigt ds le cul
Se taper une grosse c comme de rouler sur une vieille mob, c marrant jusqu a ce que t potes te voyent dessus
Je ne sais qu une chose c que je ne sais rien
Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as interet à avoir une bonne main !!!
Avoir des enfants n'est pas a la portee de toutes les bourses.
Temp : ce que les hommes essayent toujour de tuer mais qui fini par les tuer
Le travail de la jeunesse fait le repos de la vieillesse.
Le renard qui attend que la poule tombe reste affame.
L'argent aide a supporter la pauvrete.
Le meilleur moyen de prendre un train a l'heure, c'est de s'arranger pour rater le precedent.
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
Si Dieu avait voulu que l'on prit la Vie serieusement, il ne nous aurait pas donne le sens de l'humour.
Il faut battre son frere quand il est chaud !
Les hommes sont toujours sinceres. Ils changent de sincerite, voila tout.
On ne prete qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement
Il ne faut compter que sur soi-meme. Et encore,pas beaucoup.
L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre
y a pas de pire sourd que celui qui ne veut pas entendre.
Il faut choisir, dans la vie, entre gagner de l'argent et le depenser; on n'a pas le temps de faire les deux.
Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes a la fois, qui preferent s'appliquer a un seul : ce sont les femmes fideles.
Apprendre a mourir ! Et pourquoi donc ? On y reussit tres bien la premiere fois !
On ne ment jamais autant qu'avant les elections, pendant la guerre et apres la chasse.
La guerre, c'est une chose trop grave pour la confier a des militaires.
Un traitre est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au votre.
Un enfant prodige, c'est un enfant dont les parents ont beaucoup d'imagination.
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue.
L'administration est un lieu ou les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance.
La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle; elle ne voit que ce que l'on ne fait pas.
Les chaines du mariage sont si lourdes qu'il faut etre deux pour les porter;quelquefois trois.
Le mariage, c'est l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vecu chacune de leur cote.
Quand un philosophe vous repond, on ne comprend meme plus ce qu'on lui avait demande.
La reussite, pour un homme, c'est d'etre parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en depenser.
A l'egard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser.
Certains hommes n'ont que ce qu'ils meritent;les autres sont celibataires.
Quand on me parle d'une femme cultivee, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied.
Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mere mourut et qu'on lui presenta la note des pompes funebres.
Quand on vient au monde, on est tous de la meme couleur: violette...
Les gens couverts de croix me font irresistiblement penser à un cimetiere.
La vie ne vaut rien. Mais rien ne vaut la vie.
Si l'on y reflechit bien, le Christ est le seul anarchiste qui ait vraiment reussi.
Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul.
Les cures se consolent de n'etre pas maries quand ils entendent les femmes se confesser.
Le meilleur moyen de faire tourner la tete à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
Il y a des femmes dont l'infidelite est le seul lien qui les attache encore a leur mari.
Experience: nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.
Il y a deux ans que je n'ai pas parle a ma femme, c'etait pour ne pas l'interrompre.
Les cons ca ose tout, c'est meme a ca qu'on les reconnait.
Je ne parle pas aux cons, ca les instruit
L'avantage des medecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite...
La misere a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs.
Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue.
Calecon qui gratte, morpions qui squattent.
Certes, l'argent n'achete pas la sante, mais vous pouvez au moins vous offrir de jolies infirmieres pour la faire revenir.
Fais confiance a Dieu, mais ferme ta voiture a cle.
La politique est l'art d'obtenir de l'argent des riches et des suffrages des pauvres, sous pretexte de les proteger les uns des autres.
Quelle pretention de pretendre que l'informatique est recente : Adam et Eve avaient deja un Apple!
Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraine tout seul.
Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous depasse malgre tous vos efforts pour l'en empecher.
Elles croient que tous les hommes sont pareils, parce qu'elles se conduisent de la meme maniere avec tous les hommes.
Quand on ment a une femme, on a l'impression qu'on se rembourse.
La moitie des hommes politiques sont des bons a rien. Les autres sont prets à tout.
L'avenir appartient a ceux qui se levent tot, c'est une connerie. Prenez les eboueurs...
Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des ejaculateurs precoces ?
Je n'ai pas assiste a beaucoup de courses de spermatozoides mais j'ai donne beaucoup de departs.
Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres. Simplement, le temps leur semble plus long.
En fait l'important ne serait pas de reussir sa vie, mais de rater sa mort.
Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde pas longtemps.
L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas
La derniere fois que j'ai penetre une femme, c'etait en visitant la statue de la Liberte.
Pour defendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l'enleve.
Dieu a cree l'alcool pour que les femmes moches baisent quand meme.
L'echec, c'est la reussite du con.
Il ne faut jamais prendre les gens pour des cons mais il ne faut pas oublier qu'ils le sont.
Je suis un con, mais quand je vois ce que les gens intelligents ont fait du monde...
Les femmes sans seins, c'est comme les pantalons sans poches, on ne sait pas ou mettre les mains !!!
Pourquoi les abris bus n'abritent-ils pas les bus?
Les hommes sont prets a tout pour faire l'amour, y compris aimer. Les femmes sont pretes a tout pour etre aimees, y compris faire l'amour.
Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
L'egoiste, c'est celui qui ne pense pas a moi.
Quand ton patron se tue a t expliquer qqchose , soit patient... laisse le mourir.
ENNUI !!!
Les idiot ne sont jamais aussi idiots qu'on le croit ! Les idiotes si !!!
Impossible de vous dire mon âge, il change tout le temps.
Je plains ceux qui ont l'air intelligent ; c'est une promesse qu'on ne peut tenir.
Bienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière.L'extrême limite de la sagesse, voilà ce que le public baptise folie.
Les paroles s'envolent, mais les coups restent.
il a ete prouver que la mortalite ds larmée augmentait sensiblement en temps de guerre !
Dans la vie il y a deux sortes de femmes : les moches et les maquillées.
C'est toujours l'attachement à l'objet qui amène la mort du possesseur.
Qui pète trop vite chie dans son froc.
Un Motard c'est comme un sac a patates, plus il est plein plus il tien debout.
L'ignorance est la pire des punitions qu'un etre humain puisse avoir.
Je ne voudrais pas passer pour une tapette mais les licornes ca me troue le cul !
Si ton labeur est dur et tes resultats sont minces , rappelles toi qu'un jour le grand chene a été un gland comme toi.
On né jamé parfé ken on croi letre mais ken on le c !
TOus ce ke les hommes ont construit,il lon fé avec leurs reves.
L'intelligence c comme un parachut, ken on nen a pas on secraz.
qui pete un plomb voit sa ligne qui remonte et sa proie qui senfuit.
Quand tu lèves la tête pour regarder le reflet de la lune dans le lac, serre les fesses et ne te penche pas en avant, des fois que tu verrais aussi des étoiles.
Si ta femme à le feu aux fesses, arrose ton chameau .
La femme est le chameau qui aide l'homme à traverser le désert de son existence.
Si tu lis l'avenir dans le café, ne t'étonne pas de le trouver sombre!.
Reprocher à un homme de ne suivre que sa queue pendant toute sa vie, c'est comme reprocher à l'aiguille d'une boussole de pointer vers le Nord.
Si tu veux déplacer une montagne, t'as intérêt à commencer tout de suite .
Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l'oeuf !Si l'oeuf tombe sur la pierre, gare à l'oeuf !
Qui pisse loin ménage ses chaussures.
Il y a trois sortes de personnes au monde: Celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas.
Que se passe-t-il dans un bordel lorsqu'il y a le feu?Les femmes sont paniquées et chez les hommes c'est la débandade .
Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul,mais tant qu'à faire autant que ce soit les siennes.
Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ? Des pompes funèbres!
Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants? Parce que Ken est vendu dans une boite séparée.
l'ennemi est con il croit que c'est nous lennemi alors que c lui !
chak jour il ya 30 morts sur la route , faite kom moi roulé sur le trotoir !
le pape est lavocat de dieu , dommage ke son client soit mort !
Il ne faut pas ronger tes ongles car il sont a toi. Si tu aimes les ongles ronge ceux des autres !
L'alkol tue lentement . On sen fou on né pa préssé !
S'il yavé un impot sur la connerie l'état sauto financeré.
Il y a quelque chose qui cloche dans cette eglise !
si dieu existe il te chiera dessus au moment venu... sal con 
J'aimerais mieux aller a la poste hérite que dallé a la posterité.
N'accuses pas le mirroir si ta gueule est tordue.
Etre rien voila une noble ambition.
le russe ki a u le moins de chance c youri gagarine, il a fé 17x le tour dla terre é il retombé en russie.
Noel au scanner, Pacques au cimetiere.
J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes.Les cacahuetes c'est doux et salé,fort et tendre.
Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière.Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois...
Oui aux policiers à l'école! Ca ne fera peut-être pas baisser la violence, mais s'ils écoutent aux portes, les policiers seront moins cons.
contrepèterie: Ses canniCULES nous emBALLES.
Noel au balcon, enrhume comme un con.
Un clavier AZERTY en vaut deux.
La banque du sperme est la seule qui vous félicite d'être à découvert.
Ca ne sert à rien d'etre pessimiste, de toutes façons, on ne s'en sortira pas.
Un hypocrite, c'est quelqu'un qui vous tape dans le dos par devant et qui vous crache à la figure par derrière !
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes... Frappez-le avec une batte de base-ball.
L'important n'est pas d'avoir sans cesse de nouvelles versions, mais une version qui MARCHE. (Linus Torvalds)
Dès la fin 1984, Windows sera opérationnel sur 80 % des PC. Bill Gates - Novembre 1983
Qui persévère n'ira pas a la peche.
Dites voir, s'ils l'avaient empalé, leur Jésus-Christ, où les porteraient-ils, les stigmates, les élus de Dieu ?
Si Jésus était mort empalé plutôt que crucifié, il n'y aurait plus que les paratonnerres sur les églises.
Si Jésus-Christ avait été dévoré par les lions, les chrétiens rouleraient tous en Peugeot.
Un jour, Dieu à dit, Je partage en deux : les riches auront de la nourriture, les pauvres auront de l'appétit.
Jesus dit a un gars dans la rue : je suis le messie, lotre lui répond je ne te crois pas. Alors Jésus retorque mais si , mais si !
Comment appele ton un curé écolo ?...un pervers
Une bonne soeur et une femme mariée sont sur un bateau. Le bateau coule, laquelle se noie ? la bonne soeur car el a pa niké
Au début les gens ne croyaient pa en jésus, il  sy fié pas mais ensuite je pe vs le dire ceux qui l'ont cru s'y fiaient.
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? divorcer
Comment appelle t'on un mini jupe au Japon ? Réponse : araducutakamaté 
Comment appelle t'on un slip masculin au Japon ? Réponse : sakakouilles 
Pourquoi un pigeon roux ne doit-il jamais se baigner? parce qu'un pigeon roucoule
Qui est le plus fou ? Le fou, celui qui se prend pour un fou ou celui qui se fout de tout ?
Pourquoi grand-mère sait faire un bon café ? Parce qu'elle n'a que sa à foutre...!
Si l'argent ne fait pas le bonheur, rendez le !
On peut rire de tout mais pas avec tout le monde.
Le féminin de directeur est la femme du directeur.
On reconnait le rouquin aux cheveux du pere et le requin aux dent de la mer.
L'adulte ne croit pas au pere noel : il vote !
Parole de coiffeur : il est interdit de descendre avant la raie.
Celui qui court tout seul est sur d'arriver le premier.
Quand on est jeune on dépense sa santé pour avoir de l'argent, quand on est vieux on dépense son argent pour avoir la santé.
La paix naitrait si la femme voudrait.
Quand t'auras compris que y'a rien a comprendre,là t'auras tout compris.
Pas la peine de me dire que je me trompe, je sais le faire tout seul.
Il n'y a rien a savoir mais tout a apprendre.
Les filles c kom les places de parking : les bonnes sont dja priz et il reste ke cel pour handicapé.
l'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
Plus tu pédales moins vite moins t'avances plus vite !